INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

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1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.

 

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).

 

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

 

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

 

7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo, comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

 

8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, consertar e arrumar o carro, passear com o cão, etc.

 

Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do vaso sanitário deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

 

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar)

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